Just an Opinion

Sebuah refleksi ulang tahun :)

2012-02-09T11:46:00.001-08:00

Hay!

Selamat Pagi!!

HAPPY BIRTHDAY TO ME!! :) :) :)

(di jam gue, ini udah tanggal 10, sih.. )

awww...

Actually, I'm on my 23rd today!!!

Oke, lo harus tau, sebenernya gue pribadi menyimpan ketakutan sendiri dengan posisi umur 23.

Semakin rawan ditanya2 nikah!! HAHAHAHA..

Untuk penilaian gue pribadi, buat gue, dari dulu, orang yang umurnya udah 23, selalu gue kategorikan 'tua'. Bukan cuma karena emang udah tua (weks!) tapi sampai sehari yg lalu, buat gue, umur 23 itu terkesan matang dan dewasa. Seriously!

Eh, bukan maksud gue karna gue mau 23, then automatically gue jadi seseorang yg matang dan dewasa hanya karena gue sudah 23.

Tua itu pasti, dewasa itu pilihan..

*sihiiyy.. :p

Sejujurnya, setiap gue mau ulang tahun, gue selalu resah, gelisah..

Bertambahnya umur gue setiap tahun itu selalu dipenuhi pertanyaan

"What have I done along the way back?"

Dulu, waktu gue remaja, kira2 umur 13 tahun, nonton puteri Indonesia, atau Miss Universe, gue selalu admire wanita2 di layar kaca itu. Those women were great buat gue. Di usia 21-23 thn (kayak gue gini), mereka sudah ada di layar kaca, mampu memamerkan sederet prestasi, moreover, mereka bisa menjadi ikon kebanggan daerah atau negara mereka. It was amazing buat gue. Mereka ga cuman menyelesaikan sekolah dengan prestasi luar biasa, berpenampilan menarik, tapi juga melakukan sesuatu untuk sesama. Banyak dari mereka adalah aktivis2 sosial, yang menyumbangkan sedikit waktu dan pikiran untuk kesejahteraan sesama. Dan ini poin penting buat gue.

Jadi, ketika gue mau 23, suatu pencapaian umur luar biasa, yang buat gue pribadi selama ini gue menilai umur 23 itu bener2 masuk ke dunia 'orang2 dewasa', pemikiran2 di atas cukup membuat gue resah setiap ulang tahun, terutama sampai umur 23 ini. What good things that I have done in my entire age? A good one, the one that impact others? Help others?

Keresahan itu memuncak kemarin, waktu gue baca sebuah buku luar biasa "Postcards from Heaven" karya Ricky Setiawan, yang sakah satu babnya bercerita tentang pahlawan bangsa dari Maluku, Christina Martha Tiahahu. She was ALMOST 18yrs old, ketika meninggal di atas kapal Belanda, dalam perjalanan perjuangannya membela bangsa.

MAAANNN!!! I'm so fucked up!!!!

Hahaha..

Jujur, habis baca angka itu gue terdiam seribu bahasa, tertunduk di bangku gue di ruangan training. Dia bahkan berumur 18 tahun kurang 2 hari, tapi punya kekuatan untuk memutuskan membela keyakinannya, yaitu kemerdekaan bangsanya. It is the ultimate smack down for me!

17 tahun!!

Bahkan untuk ukuran hari ini, tahun 2012, hampir 200 tahun dari saat Christina Martha Tiahahu mengepalkann tangan untuk bangsanya, 17 tahun itu mostly di considerate sebagai 'anak kemaren'. Ya, kan?

Dan usia anak kemaren itu, yang 6 tahun di bawah gue, sudah melakukan hal yang beyond my wildest dream to do! Fakta itu bener2 bikin gue mikir. Apa yang udah gue buat?

Bahkan gue, bermimpi aja takut, apalagi mau berbuat besar.

Itu kayaknya refleksi paling POL untuk usia 23 tahun gue. Kenapa bermimpi aja susah?

Kalau gue memang merasa doing great things for others, being impacted to others itu begitu penting, maka gue harus berani BERMIMPI. Kalau kata Ricky Setiawan di bukunya itu, Harus punya faktor M. Mau maka Mampu.

Gue harus mau punya cita2 besar, lalu mau bersusah2 mewujudkannya.

Jadi, pelajaran gue untuk setahun ke depan menuju 24 tahun adalah, harus berani mengakatakan GUE MAMPU! Untuk hal tergila dan yang paling tidak mungkin sekalipun!!

Angelina Sondakh yang saat itu bukan Puteri tercantik dengan body paling aduhai, toh bisa menang Puteri Indonesia, krn dia menjual sesuatu yang lain, keutuhan seorang wanita, kekuatan seorang wanita, membuat wanita terlihat pintar, menaikan nilai kontes dari sekedar beauty pageant, dia berhasil bermimpi dan mewujudkannya.

Christina Martha Tiahahu yang saat itu cuma 'anak kemaren' toh mampu mempertahankan keyakinannya tentang kemerdekaan dan mampu menunjukkannya dengan ikut turun bertempur mewujudkan mimpi kemerdekaannya itu.

Semua itu dimulai dari mimpi, dari keyakinan akan suatu hal, dari sini, dari hati.

Jadi, kalau gue bertanya lagi nanti2 ttg apa yang sudah gue lakukan, gue berharap gue sudah bisa menjawab dengan sederet hal yang sudah bisa gue banggakan, dan banyak mimpi lain serta rencana mewujudkannya.

Amin.

Happy birthday, Febriola!

Earn it and keep it!

2012-02-08T05:15:00.000-08:00

Selamat malam, sodara-sodara..

Wuidiiihhh..

Lelah bener dah malam ini...

Bukan karena macetnya sih kali ini.

Lebih ke kebosanan yang menumpuk karena penyampai materi yang tidak menarik!!

emh! -_-"

Pokoknya nih ya, pelajaran yang bisa diambil, kalo mau presentasi, saya ingatkan, PLEASE, terlihat berenergi dan bersemangat!! PLEASE!! -_-"

Pulang tadi, gue langsung makan malem di tempat makan deket kontrakan situ.

Lauknya seadanya banget, tapi nikmat lah, tahu telor bumbu kacang, plus nasi putih, ditemani teh manis panas, dan adekku tersayang. Hehehe..

Nah, pas kita makan tadi, biasa dong ya, ada pengamen nih.

Berhubung gue duduk deket pintu, jadilah, si pengamen yang suaranya kurang dari pas-pasan, dan cempreng banget, berasa menonjok2 gendang telinga gue.

Nih, ya.. Gue sebenernya orangnya cukup murah hati (menurut gue sih :p). Jadi, kalo ada yang ngamen, gue suka ngasih receh. Asalkan dia nyanyi, ya! Mau sumbang, yang penting beneran nyanyi. Usaha. Ya, walopun, nilai uang yang gue kasih bener2 tergantung kualitas nyanyian atau musiknya. Dibanding peminta2, gue ga suka. Apalagu peminta2 sekitar kampus gini, adanya pura2 doang. Gue mengedukasi diri gue sendiri, bahwa everything's earned. Harus USAHA!

Okay, actually yang mau gue omongin malem ini memang tentang earning something.

Nah, menyambung cerita gue di atas, nih ya. Jadi sebenernya, si pengamen ini ga hancur2 amat lah, hancur sih krn musikalitasnya rendah (sihiy, lebih2 juri Indonesian Idol gini gue :p), maka gue siapkanlah uang receh ketika dia mulai berkeliling dengan gelas air mineralnya untuk ngumpulin sepeser uang dari orang2 yang makan disitu.

Seriously, kayak yg gue bilang di atas, gue menghargai usaha mereka yang tiap malem keluar-masuk satu per satu rumah makan di sekitar sini sambil ngamen buat cari uang. Mungkin ad yg bilang gue sok polos atau bego. Tapi ya tadi itu, gue menghargai usaha.

Nah, abis gue ngasih recehan, berlalu lah ni pengamen dari depan gue, daaannn, eng ing eng.. terciumlah bau alkohol, tepatnya bau bir (berasa tau banget jenis2 minuman keras -_-") dari si pengamen ini.

Dan, saat itu juga respect gue ke pengamen ini HILANG begitu saja!!

Gue kesel sekesel2nya dengan kejadian tadi.

Pengen rasanya gue ambil lagi receh yang udah gue (adik gue tepatnya, hehehe) kasih barusan.

Man, this is the proof that RESPECT IS EARNED!!

Kadang2 orang suka lupa, kalo rejeki, kemudahan atau apapun yang baik yang terjadi sama kita, adalah kemurahan Tuhan yang diwujudkan melalui orang2 di sekitar kita.

Dan ya, that's our OBLIGATION untuk menjaga kepercayaan dan berterima kasih.

Gue ngebayangin receh yg gue kasih, yang dia kumpulkan susah payah (menurut gue, ya) tiap malem, hanya akan dihabiskan untuk minum2 bir, mabok2an sama temen2nya.

Ya sudahlah, gue toh ngasihnya sambil berharap itu memang bisa jadi berkat, membantu kehidupan dia. Kalo ternyata dia ga pake untuk peruntukannya.. what can I say, ya kan?

TAPI, the thing I can do, gue ga akan ngasih lagi, SPECIFICALLY, ke pengamen yang satu itu.

See, that's why gue bilang, Respect is earned.

Dari awalnya gue mencoba menghargai USAHA nya untuk mencoba menyambung hidup, sampai dia membuat gue merasa jijik.

Let's try to earn respect right, and keep it!

See you soon, sailor moon.. :p

Tadi malem

2012-02-06T14:40:00.000-08:00

Selamat pagi!

Gila, gila, gila.. Pagi2 udah pegang blog!

Hahahaha..

Sebenernya gue nulis blog ini karena gue agak2 gimana gitu dengan tidur gue tadi malem.

Dibilang nyenyak sih ya ga terlalu,

tapi sampe gue ga nyaman banget, ya ngga juga.

Jadi gini.

Gue berkali-kali kebangun tadi malem.

Alesan yang bisa gue inget adalah, tangan gue, iya, telapak tangan gue,

nyeri ga ketolongan karena kedinginan.

Gue pake bedcover sih tidurnya, krn gue pake AC di kamar.

Tapi masalahnya, karna gue tidurnya rusuh grasak grusuk (kalo kata orang medan lasak),

itu selimut atau bed cover pasti kemana2. Jadi berkali2 gue kebangun dan memperbaiki posisi selimut gue karna tadi, telapak tangan gue nyeriii banget.

Awalnya gue kira itu adegan mimpi,

ternyata pas mandi, nyerinya masih kerasa aja..

Kira-kira ini kenapa, ya?

Gue lagi coba-coba googling.

Gue harap sih ga ada apa2, emang cuman kedinginan aja tangannya.

Now, I'm thinking to buy a pair of gloves.

Hm..

Ada yg mau beliin? Bisa jadi hadiah ulang tahun buat gue, loh! :p

Haha..

See you, soon! :)

Ngedumel (lagi) :D

2012-02-06T05:21:00.001-08:00

Selamat malam!

Wah, ini adalah malam kedua gue, berturut2, nulis blog!

*BANGGA! (pencapaian pribadi, soalnya!)

Hahaha..

Mau nulis apa, yaaa?? (jiwa penulis gadungan) :p

Gue tadi,, sebentar doang sih (alibi), ampe kepikiran. Nulis apaaaa ya gue??

Hahaha.. Noraknya malu2in banget ya gue?? :p

Akhirnya, hati kecil gue, gue versi (sok) bijak bilang, let it flow..

Sihiyyy.. :D

Gue tadi baru sampe rumah Jam 1/2 8!

Pegel karna penuh bgt tol dalem kota dari menara bidakara sampe tomang..

WUIDIH!!!!

Sebenernya, dibanding sama penduduk jakarta lainnya,

I should be grateful sih, karna jam segini udah bisa santay2 nulis blog, dan setelah ini, mungkin setengah jam-an lagi, udah berencana mau tidur.

*tolong jangan rajam saya, wahai orang2 yg masih berjuang di tengah kemacetan Jakarta*

Udah tau posisi gue lebih beruntung dari orang lain,

kenapa masih aja ngedumel ya mulut gue?

Namanya juga manusia, ya ga, sih? --> Lame excuse bgt! :p

Gue bukan ngedumel, hanya ber-opini. Hehehe.

Jadi gini, ya. Jadwal training gue itu adalah jam 8 A.M sampai 5 P.M.

Nah, tadi itu, menurut gue sih ya, karna materinya banyak, baru selesai jam 5.15 P.M.

3 hari belakangan, gue pulang itu jam 5 kurang atau jam 5 lah paling telat.

Kondisi jalanan, tol dalem kota terutama, udah padet, tapi udah dkt2 senayan tuh baru padetnya. Lah ini, dari pintu keluar tol gue, sampe Bekasi aja ude padet, apalagi tol dalem kota.

Jadi, yang biasanya maksimal sejam setengah, which is, jam 6.45 P.M gue udah duduk2 depan tv, ini hampir sejam setelahnya baru gue menjejakkan kaki di rumah.

Okay, sekali lagi nih ye, bukannya gue ga bersyukur, cuman gue emang impressed sama lalu lintas Jakarta. Beda 5 menit, apalagi sampe setengah jam kayak gue tadi, trafficnya udah waduh2 banget!

Tadi pagi juga sama, gue cuman beda 10mins keluar rumah, kerasa banget padetnya jalanan. Mungkin karna hari Senin juga kali, ya.

Dari sini, buat gue yang notabene anak daerah, gue belajar untuk lebih terorganisir LAGI.

Secara di Medan atau Bandung, ya ga harus segini2nya banget, ngukur2 waktu keluar rumah cuman buat berangkat atau pulang. Kalo ga malem minggu, ya menurut gue sih, selama ini ya, kemacetan dan kepadatannya masih normal.

Selain itu, gue belajar SABAR. Kalo kayak tadi pagi, ya itu kesalahan gue, yang lupa bawa buku, jadi dari mobil masuk lagi ke rumah nyari buku. Jadi deh, telat 10mins keluar rumahnya.

Sedangkan kondisi keluar training, atau kalo nanti udah pulang kerja, gue ga bisa kan ya, maksa trainernya tadi selesai sebelum jam 5, atau maksa kerjaan stop di jam yang gue mau biar gue ga kena macet? Ya, toh? Makanya gue bilang belajar sabar.

Kadang2 situasi terjadi beyond our prediction. Jalani baik2 dan sabar. Ngga banget kan ya, udah kejebak macet, padet, pengen cepet2 sampe, mau pagi berangkat atau malem pas udah capek banget, trus krn heboh mau buru2, malah nyerempet atau nabrak. PR bgt ngga sih (bacanya ala Fitri Tropica ya!)??

Yah, begitulah keseharian gue, sang pencari nafkah di ibu kota.

Gue yakin, ada yang mungkin kondisinya lebih parah dari gue.

Jadi, gimana pun, last buut not the least, Thanks God, gue masih bisa sampe rumah jam 1/2 8 malem, masih bisa langsung makan malem yang udah disiapin adek gue tercinta, masih bisa santay2 nulis blog, dan sebentar lagi sudah mau tidur. Hehehe.

See you in another opinion of mine, ya!

A WELCOMING AGAIN blog for ME! :D

2012-02-05T06:56:00.000-08:00

Selamat malam!

Waw!

Setahun lamanya gue ninggalin blog ini karena sibuk.

Sibuk? Ahaha, iya, sibuk dengan kemumetan isi kepala gue.

Tapi gue ga bener2 lupa nulis, cuman kurang produktif.

Actually gue punya 3 notes di facebook.

Nanti gue share juga disini.

Okay, so, what will I give an opinion about tonight?

Nothing in particular, sih..

Gue inspired by temen gue Oky yang BARUSAN (Congrats, girl!) nge- publish blog nya.

Wondering? nih, gue kasih linknya http://okkyayusawitri.blogspot.com/ .

Baru satu, sih.. Namanya juga baru mulai, ya ngga, ky? *sekarang sih udah 2, udah nyandu nulis ya, ky? :p

Hahaha..

Anyway, sekarang gue sudah BEKERJA LAGI!

ahaha..

Lagi? Yaps, gue kemarin udah kerja kurang lebih 3 bulan di suatu perusahan FMCG Lokal,

terus resign, eh, keterima di FMCG MNC. *sombong dikit, ah!

Hahahaha.. *norak banget ya! :p

Itu sebenernya sebuah pencapaian pribadi buat gue.

Bukan soal perusahaan yang sekarang lebih besar dari yang kemaren, ya..

Tapi lebih soal keberanian gue untuk mengambil keputusan BERHENTI dan MULAI LAGI.

Kenapa itu penting?

Kebanyakan dari kita sangat menyukai comfort zone.

Dan dari hal yang ngga lama ini gue pelajari dari seornag Career Coach yang sangat menginspirasi, Rene Suhardono, ada perbedaan arti comfort zone kita, dengan pemahaman yang dia kasih.

Comfort zone buat kita itu diartikan NO PROGRESS ZONE sama Rene.

Karena, menurut dia, kalo kita mau kerja dengan maksimal, we SHOULD be in our comfort zone. Sedangkan, persepsi kita tentang comfort zone selama ini, itu adalah no progress zone, suatu kondisi dimana kita ngga lagi mencari nilai lebih, mencari kemajuan atau pertumbuhan, baik dari segi karir, pribadi atau nilai2 untuk diri kita sendiri dan kontribusi ke orang lain.

Makanya gue bilang barusan, bahwa, gue merasa berkeputusan untuk keluar dan memulai kerja lagi itu adalah pembelajaran besar buat seorang gue. :D

Karena ini adalah blog 'WELCOME AGAIN!', jadi gue rasa 'pembukaan' di atas udah cukup panjang kali, ya? Hahaha..

Siap-siap untuk opini-opini seru lain yang bakal gue hantarkan ke kalian semua!

Hope it will be impacted for your life, somehow! :D

Puji Tuhan, indahnya..

2010-09-24T06:12:00.001-07:00

"Aku tahu, bahwa Engkau sanggup melakukan segala sesuatu, dan tidak ada rencana-Mu yang gagal." Ayub 42:2

Malam Jumat yang indah.

Demi Tuhan, betapa terkesimanya aku dengan ayat di atas.

ingin rasanya kutuliskan berulang-ulang dan kukatakan berkali-kali, kusebarkan ke semua orang, betapa indahnya ayat itu.

Ya, jujur, ini kali pertama aku membacanya.

Mungkin pernah sepintas lewat, tapi mungkin aku tidak memperhatikan.

Tapi tadi, ketika membaca ayat ini, dan jujur, aku pun tidak sengaja membacanya di slide show saat waktu jeda lomba vocal group GPIB Sejahtera yang diikuti Gereja2 Jawa Barat dan Jakarta, aku sampai terkesiap.

Banyak ayat-ayat Alkitab indah yang ku stabillo di alkitabku,

tapi tidak ayat ini.

Sampai sekarang saat aku menulis blog ini pun, airmataku masih jatuh membayangkan kata-kata itu.

2 minggu ini aku merasa tidak ada gairah, terutama dalam mengerjakan skripsi.

Kalau ditanya kenapa, aku menjawab degan sederhana, jenuh.

Tapi, melihat airmataku yang terus jatuh membaca ayat di atas, aku menyadari satu alasan lain yang mendalam atas ketidak gairahanku menyelesaikan skripsiku.

aku takut.

aku takut, menghadapi kenyataan2 yang mungkin terjadi di depan.

'Ah, paling ntar ngga dibaca lagi'

'Ah, paling ntar ada salah lagi'

'Ah, paling ntar disuruh benerin lagi'

'Ah, paling ntar, paling ntar, paling ntar..'

terus, terus, dan terus kata2 seperti itu berputar2 dalam kepalaku, dalam hatiku.

Aku sendiri bukannya merasa senang dengan kondisiku sekarang,

bukan merasa nyaman tidak mengerjakan skripsiku.

aku merasa tiap hari ingin menangis.

aku merasa tidak tau apa lagi yang harus kubuat.

aku merasa ingin menyalahkan Tuhan, mengapa sesulit ini Tuhan, mengapa harus aku?

kalau memang ini rencanaMu Tuhan, mana jalan keluarnya?

rasanya aku ingin keluar dari tekanan2 ini dan dengan gampangnya menyalahkan Tuhan.

aku ingin berteriak, aku tidak sanggup lagi.

tapi ayat di atas,

Puji Tuhan, sungguh LUAR BIASA.

ayat itu diambil dari ayub, dan itu adalah kata2 ayub.

"Aku TAHU, Engkau SANGGUP melakukan SEGALA SESUATU dan TIDAK ADA RENCANAMU YANG GAGAL"

Puji Tuhan, sungguh indah ayat ini.

ayub, yang deritanya, jauh, beratus, beribu kali lipat dari yang aku alami saat ini, mampu mengatakan hal seperti ini. Dia tahu, dia yakin akan rencana Tuhan. rencana Tuhan yang PASTI INDAH, dan PASTI kita tidak tau dan tidak mengerti pada awalnya.

"Tetapi mereka itu tidak mengetahui rancangan TUHAN; mereka tidak mengerti keputusan-Nya" Mikha 4:12a.

"Sebab Aku ini mengetahui rancangan-rancangan apa yang ada pada-Ku mengenai kamu, demikianlah firman TUHAN, yaitu rancangan damai sejahtera dan bukan rancangan kecelakaan, untuk memberikan kepadamu hari depan yang penuh harapan." Yeremia 29:11

Mungkin skripsiku adalah skripsi tersulit seangkatanku, terutama untuk konsentrasiku.

Judul baru, dengan literatur terbatas, topik lintas konsentrasi ke konsentrasi keuangan, topik yang bahkan dosen-dosenku pun tidak begitu paham. Topik yang direncanakan akan dijurnalkan bergitu skripsiku selesai, yang berarti membutuhkan KESEMPURNAAN. Ditambah aku, yang bukan mahasiswa brilian, IPK pas-pasan cumlaudenya, kerajinan apalagi, bukan hanya pas-pasan, kurang bahkan. Dengan ambisiku yang harusnya aku sudah merencanakan lulus dari bulan Februari 2010 kemarin. Dengan ekspektasi setiap orang yang aku sayangi akan aku. Aku takut, aku merasa tidak mampu lagi.

Tapi ya, seminggu ini, berkali-kali aku dihadapkan dengan bisikan Tuhan,

Ia terus menerus mengatakan kepadaku 'Jangan Takut'.

karena Dia tidak pernah sekalipun, meninggalkan aku.

"Aku sekali-kali tidak akan membiarkan engkau dan Aku sekali-kali tidak akan meninggalkan engkau." Ibrani 13:5c.

Ya, Tuhan SEKALI2 TIDAK AKAN MENINGGALKAN DAN MEMBIARKAN AKU.

Aku tahu dan aku HARUS YAKIN.

Dan, sekali lagi, Tuhan kembali mengingatkan aku,

kali ini dengan ayat yang mungkin sudah berkali2 kubaca, tapi baru terasa indahnya saat ini, saat aku mencari ayat Ibrani 13:5c itu, aku membaca ayat ini:

karena janji Tuhan di Ibrani 13:5c itu, maka:

"Sebab itu dengan yakin kita dapat berkata: "Tuhan adalah Penolongku. Aku tidak akan takut. Apakah yang dapat dilakukan manusia terhadap aku?" Ibrani 13:6

Pembimbingku adalah manusia biasa.

Dan aku tahu, Tuhan sedang menguji imanku, kesabaranku.

Mampukah aku berkata dengan lantang APAKAH YANG DAPAT MANUSIA LAKUKAN TERHADAP AKU?

Mampukah aku yakin, bahwa Tuhanku lebih hebat dari semua masalah yang telah, sedang dan akan kuhadapi?

Sabarkah aku dalam waktu pernyataanNya atas hidupku?

"Pencobaan-pencobaan yang kamu alami ialah pencobaan-pencobaan biasa, yang tidak melebihi kekuatan manusia. Sebab Allah setia dan karena itu Ia tidak akan membiarkan kamu dicobai melampaui kekuatanmu. Pada waktu kamu dicobai Ia akan memberikan kepadamu jalan ke luar, sehingga kamu dapat menanggungnya." 1 Korintus 10:13

Ya, Tuhan, aku tahu, aku mau, dan aku yakin.

Amin.

Bolehkah, Tuhan?

2010-09-06T11:54:00.001-07:00

Tuhan yang tau,
betapa malam ini aku ingin bersamamu disini.

Tuhan yang tau,
betapa malam ini aku merindukanmu.

Tuhan yang tau,
betapa malam ini aku ingin menangis memanggil namamu.

Tuhan yang tau,
betapa malam ini aku ingin lari mendapatkanmu.

Tuhan yang tau,
bahkan dengan menatap wajahmu pun,
duniaku serasa berputar,
berputar jauh,
jauh meninggalkan kesadaranku,
tenggelam dalm kebimbangan senyum dan air mata.

Bolehkah, Tuhan,
aku benar ada disitu,
mendapatinya duduk menunggu ku?

Bolehkah, Tuhan,
aku bersandar pada bahunya,
tubuhku terengkuh erat oleh dekapannya?

Bolehkah, Tuhan,
senyumnya menghangatkan jiwaku lagi,
dan hatinya terpancar hanya untukku?

Bolehkah, Tuhan?
Tuhan yang tau..

hard perspective

2010-08-19T01:39:00.000-07:00

3:39PM. suatu sore dengan aroma tanah bekas hujan..

Katanya, hidup itu seperti roda.
Terus berputar dan berputar.
kadang kita di atas, kadang kita di bawah.

Buatku, teori itu ngga berlaku.

Hidup itu selamanya jalanan datar.
Tidak pernah ada di bawah, atau ada di atas.

Buatku, itu semua hanya masalah perspektif.

Hm, ya, perspektif.

Hanya saja,
untukku, diriku dan aku,
i choose a hard perspektif.
aku memilih melihatnya dengan perspektif yang menjadikan segala sesuatunya itu sulit, rumit.

sedih? seringkali.
senang? tak terhitung.

sulit?
oh, ya, sudah pasti.
terutama ketika semua orang berdiri di sisi yang berbeda denganku.
ketika berkali2pun kujelaskan,
mereka tidak mengerti, entah tidak mau mengerti.

aku sebenarnya hanya gadis sederhana,
dengan segudang mimpi yang kuharap menjadikanku dewasa.
setiap langkah pejalanan mimpi itu,
dimana aku harus tersandung, terjatuh, terjerembab olehnya.

mungkin orang dengan sangat mudah mendefinisikanku dengan :
labil atau mudah putus asa.

sore ini aku hanya tersenyum mendengar 2 kata itu.

mungkin, iya, untuk sebagian orang, tapi tidak untukku.

aku mendefinisikan diriku, ya, seperti tadi,
perspektif yang sulit.

aku hanya seseorang yang sangat ekspresif.
dengan mudah menunjukkan aku bahagia, senang,
begitu juga ketika aku sedih.

a hard perspective.
that's all what you need to understand me.

Sabtu, siang, terik, demi Tuhan

2010-08-06T22:02:00.000-07:00

12:19 PM di Sabtu siang yang cukup terik..

demi Tuhan, aku ingin berlari mendapatkanmu,
mengejarmu sampai ke ujung dunia,
memelukmu ketika aku menggapaimu,
melupakan semua hal,
hanya kamu.

tapi untuk kali ini,
demi Tuhan juga, begitu takutnya aku.
begitu takut aku untuk apabila akhirnya kehilanganmu,
bahkan ketakutanku lebih besar dari sebelumnya.

saat ini aku berusaha melepaskanmu,
tanpa sesungguhnya paham inikah keinginanku.
ketika aku harus bangkit lagi dan kembali berlari menggapaimu,
kamu yang sedang berbalik badan berjalan melawan arah dari aku,
mengejar punggungmu yang sepertinya terlihat semakin jauh,
berhasilkah aku membuatmu berpaling melihatku lagi?
atau haruskah aku merasakan sakitnya ketika kau berjalan terus,
dan suaraku tertutup kencangnya angin ketika memanggil namamu,
menyadari kau bahkan tidak terpikir untuk kembali lagi?

demi Tuhan, aku begitu takut.

apakah aku memilih kehilaganmu sekarang,
ataukah aku memilih kehilanganmu nanti?
sekarang atau nanti, kalau akhirnya aku harus kehilanganmu,
siapkah aku sebenarnya?
saat ini aku berusaha kehilanganmu dengan caraku,
aku tidak tau mampukah aku kalau sekarang harus membebat luka ini
dan terluka lagi nanti, yang mungkin jauh lebih dalam?

seorang bijak berkata,
Love is worth fighting for.

sekarang atau nanti, kalau akhirnya aku harus kehilanganmu,
apa bedanya?
hati kecilku tau, dan menjawab:
bedanya adalah, kau sudah berjuang atau belum.

benarkah aku belum berjuang?
lalu tahun2 yang kulewati selama ini?
atau,
siapkah aku memulai berjuang (lagi)?
inikah kebahagiaan itu?

aku tau,
demi Tuhan, betapa ingin aku mampu menekan tombol2 itu,
mengirimkan pesan singkat ke nomor genggammu,
menekan tombol2 itu untuk mendengar suaramu,
betapa ingin..

demi Tuhan,
aku ingin dan aku takut..

5hrs post-lantera

2010-08-06T08:15:00.000-07:00

10:32PM di hari Jumat malam..
hm..

hari ini malam yg panjang untuk ku, untuk pikiranku..

aku memulai entri ini dengan:

you are great..

yeah..
kamu hebat dan luar biasa..
begitu sabar dengan segala keterbatasan yang kamu punya,
selalu berusaha untuk ada buat aku dan keegoisanku.
selalu ada untuk menenangkan aku di saat aku bahkan tidak peduli,
tidak pernah mau tau kamu sedang apa dan sedang bagaimana.

kamu yang selalu ada berlari mendapatkan telfon genggammu berdering dengan namaku muncul di layarnya, dengan suara isakan tangis dari ujung linenya, dengan cerita2 konyol tentang ke-perfeksionisanku akan hidup dan banyak obrolan-obrolan tolol yang menyita waktumu lebih dari yang seharusnya kau spare ketika kau harus membaca bahan2mu untuk esok hari.

kamu yang menyimpan berjuta cerita tentang kita di matamu,
kamu yang menyimpan berbagai memori akan aku di senyummu,
kamu,
ya, selalu kamu,
tidak pernah ada yang lain..

pertanyaanku malam ini cukup sederhana..
mengapa aku harus mendorongmu menjauh dan memaksamu keluar dari hidupku,
setelah semua, ya, SEMUA yang telah kau lakukan untukku?

benarkah ini tentang kita, seperti yang coba aku yakini,
atau sebenarnya semua hanya tentang AKU?

kamu dengan reaksimu padaku saat ini,
membuatku sulit bernafas.
menyadari betapa aku sudah melukaimu, dengan caraku, di suatu tempat di dalam sana,
yang bahkan aku tak pernah sadar begitu rapuh.

bolehkah aku malam ini berkata:
aku butuh kamu (?)

hidup ini terasa jauh lebih berat tanpamu,
tanpa senyummu, tanpa suaramu, tanpa mu..

ini bukan persoalan tentang mereka.
ini kamu dan aku.
kita.
entah memang pernah dan akan ada kita, setelah semua ini, aku tidak tau.

malam ini ditutup dengan airmata,
airmata yang saat ini aku pun tidak tau maknanya.

tapi biarlah, aku tertidur dengan menangis,
menutup semua pertanyaan yang sederhana tak terjawab:

inikah mau yang kurencanakan itu?

Angels' faces on my Happy Sunday! =)

2010-02-28T09:35:00.000-08:00

00:35AM

selamat malam semuanyaaa...
=)

yap,
malam ini rasanya aku PERLU menulis sesuatu..
yah, walaupun aku ga begitu tau harus menulis apa..
mungkin ini pengaruh dari komik manga yang kubaca tadi..
gpplah, hitung2 menuh2in blog ku..

okay,
tadi pai aku ibadah minggu di gereja tempat adikku jadi organis.
banyak hal menyenangkan memenuhi hatiku.
mungkin krn terbiasa mengikuti ibadah khusus pemuda tiap minggu,
aku lupa rasanya ibadah umum yg penuh bermacam usia.
Menyenangkan, loh!
when you see those old people, they seem so sincere with their smile,
their Happy Sunday greetings, and their laughter.
belum lagi melihat anak2 kecil, anak2 bayi berlarian. Oh, ada yg terjatuh.
hahahaha..
dia berlari, dan 'slot' terjatuh. Yah, walaupun dia menangis sejadi2nya,
tapi ntah kenapa halk itu membuatku tersenyum.

Eh, bukan maksudnya aku senang melihat dia menangis kesakitan, loh..
Tapi, everything seems so natural..
menyenangkan, suatu perasaan yang aku tidak bisa jelaskan dengan baik.
tapi yang apsti ada sesuatu yang hangat di dalam sini.
=)

tiap minggu sih,m aku melihat dan bahkan berintraksi dengan mereka,
berhubung pelayanan ku di Gereja kan sebagai guru sekolah minggu,
tapi ini beda.
Aku bukan sebagai orang yg harus menjaga dan 'bertanggung jawab' (walapun hanya untuk 2 jam) atas mereka. Aku saat ini hanya berperan sebagai PEMERHATI. hehehe..
menyenangkan melihat senyum para ornag tua yang dengan bangga menggendong anak pertama mereka.
Huah, aku jadi ingat suatu cerita.
Ompungku (nenek dlm bhs batak) pernah cerita ttg aku waktu masih bayi dan papaku yang saat itu baru saja jadi ayah.

Okay, FYI, aku dulunya anak yg begitu lucu, imut dan cantik (sampai sekarang, sih) hahaha..
tapi bener, soalnya pas aku liat fotoku sekitar usia 1 tahun, aku aja sampai pangloing, dan ga nyangka kalo itu aku.. (keliatan ya beda dulu ama sekarang) hahaha..
deskripsi singkat.
aku kecil berkulit putih, berpipi tembem dengan lemak berlipat, dan yah, mau ga mau aku harus mengatakan ini, cantik. hehehe..
sedangkan, papa itu hitam, kurus kering, dengan pipi cekung dan yah, papaku sayang, maaf, bukan orang yang bisa dinilai ganteng. (saat itu, loh) hehehe..
saking bangganya baru jadi bapak, aku di gendong kemana2. melihat itu, almarhumah ompungku tersayang bilang,
"Wah, itu mana cocok jadi anak si abang (panggilan ayahku krn anak plg tua)".
bwahahahaha,.,
yah, deskripsi kulit putih-gendut digendong kulit hitam-kurus kering, secara sederhana membuat kalian bisa membayangkan, kan? betapa BERBEDANYA kami anak dan ayah.
ahahahhaa..
setelah ompungku itu meninggal, aku menceritakan hal ini ke papa, dan respon papa sangat kaget, "Ah, mami bilang gitu?!" bwahahahahaha..
papa kira, dia mendapat cukup banyak respon negatif bahwa aku tidak cocok jadi anaknya berhubung aku cantik (maaf sekali lagi)-gendut-putih, hanya dari sahabt2nya saja. Ternyata, ibu tersayangnya selama ini menyimpan hal ini rpaat2, dan tertawa dalam hati.
ahahahaa..

Well, that's it.
that children laughter bener2 meninggalkan kesan hangat yang sulit hilang.
Maybe you should try it sometime.
kalo ga punya anak, adik, sepuu atau keponakan,
dateng aja hari minggu ke sekolah minggu (promosi dikit), atau ke panti asuhan.
You will find the true angels' faces.
trust me.

so, have a nice night.
see those childrens' faces before you close your day,.
then feel the warmth they give, and the next morning, spread it!
hihihihi..

see you later on!
God bless you all!
=)

malam yang hangat

2010-02-05T09:25:00.000-08:00

12:27 AM

aku menulis lagi setelah sekian lama,

hmm..

malam ini terasa begitu hangat *agak panas sih,,

soalnya di kamarku sekarang tergeletak 3 orang lagi,

sahabat2ku, Julia, Yos, dan Vivi..

hehe..

hangat maksudku bukan hanya karena kamar ini jadi AGAK penuh,

(sorry to say, sayang2ku, tapi emang gitu keadaannya, hahaha..)

tapi lebih karena tawa yg begitu lepas,

dan perasaan yang begitu menyenangkan bertemu mereka.

ditambah, aku baru saja selesai telfonan

aku senang juga bukan karena sekedar ditelfon,

tapi merasakan masih dibutuhkan..

hahaha..

hmmmhh..

makanya aku menyebut malam ini malam yang hangat..

dan aku sadar,

perasaan hangat yang mengalir ini bukan sekedar karena fisik,

tapi lebih dari itu,,

bertemu dgn sahabat2ku ini, membuatku tertawa selepas2nya,

curhat dengan cara pandang yang sama ttg seseorang (gosip sih tepatnya, ahaha),

berbicara dari hati tanpa sesuatu yang ditutup2i,,

bertukar pikiran dan membuatku punya kesempatan menyemangati orang lain,

berbicara dari hati dengan segala ketulusan..

yah, itu juga menurutku, kan ini 'just an opinion'.

hahaha..

ada euphoria yang tidak bisa aku jelaskan.

sudah malam, dan aku cukup letih sebenarnya hari ini.

tapi entah kenapa,

rasanya hangatnya hati ini,

ingin terus kunikmati menemaniku menghabiskan sisa malam..

terimakasih untuk malam yang hebat.

sesuatu yang kelluar dari hati ke hati, rasanya begitu manis,

dan HANGAT.

kamu dan ketakutanku..

2009-11-18T08:40:00.000-08:00

maaf untuk aku yang selalu takut kehilangan kamu..

maaf untuk aku yang selalu takut kamu meninggalkan aku..

maaf untuk aku yang selalu meragukan kamu..

maaf untuk aku yang selalu membesar-besarkan masalah..

maaf untuk aku yang selalu memojokkan kamu..

maaf untuk aku yang selalu hanya mau didengarkan..

maaf untuk aku yang selalu merasa kamu yang salah..

maaf untuk aku yang selalu merasa benar..

maaf untuk aku yang selalu tidak pernah bersyukur memiliki kamu..

maaf untuk aku yang selalu hidup dalam ketakutanku sendiri..

maaf untuk aku yang selalu tidak bisa memberikan kenyamanan yang kamu butuhkan..

maaf untuk aku yang selalu membuat hidup kamu terasa jauh lebih sulit ketika ada aku di dalamnya..

maaf untuk aku yang selalu..

maaf..

yang aku tau hanya aku terlalu mencintai kamu..

aku terlalu sayang kamu..

aku terlalu takut diriku tidak pantas untuk kamu..

aku terlalu takut kamu tidak mencintai aku sebesar aku mencintai kamu..

aku terlalu yakin kamu tidak pernah menyayangiku, bahkan menangis memikirkan aku..

maaf..

cuma itu yang bisa aku katakan malam ini..

maaf..

motivational update,,, =)

2009-06-10T09:19:00.000-07:00

kebetulan,, besok mau dikumpulin nih tulisan blog,,

bagian home ama profilenya...

hmm,,

untung kebuka,, jadi bisa sekalian update,,

hehehe...

nih, ada cerita bagus...

Sebuah kisah yg Indah.. Jerry adalah seorang manager restoran di Amerika. Dia selalu dalam semangat yang baik dan selalu punya hal positif untuk dikatakan. Jika seseorang bertanya kepadanya tentang apa yang sedang dia kerjakan, dia akan selalu menjawab, ” Jika aku dapat yang lebih baik, aku lebih suka menjadi orang kembar!” Banyak pelayan di restorannya keluar jika Jerry pindah kerja, sehingga mereka dapat tetap mengikutinya dari satu restoran ke restoran yang lain.

Alasan mengapa para pelayan restoran tersebut keluar mengikuti Jerry adalah karena sikapnya. Jerry adalah seorang motivator alami. jika karyawannya sedang mengalami hari yang buruk, dia selalu ada di sana , memberitahu karyawan tersebut bagaimana melihat sisi positif dari situasi yang tengah dialamai. Melihat gaya tersebut benar-benar membuat aku penasaran, jadi suatu hari aku temui Jerry dan bertanya padanya, “Aku tidak mengerti! Tidak mungkin seseorang menjadi orang yang berpikiran positif sepanjang waktu. Bagaimana kamu dapat melakukannya? ” Jerry menjawab, “Tiap pagi aku bangun dan berkata pada diriku, aku punya dua pilihan hari ini. Aku dapat memilih untuk ada di dalam suasana yang baik atau memilih dalam suasana yang jelek. Aku selalu memilih dalam suasana yang baik.

Tiap kali sesuatu terjadi, aku dapat memilih untuk menjadi korban atau aku belajar dari kejadian itu. Aku selalu memilih belajar dari hal itu. Setiap ada sesorang menyampaikan keluhan, aku dapat memilih untuk menerima keluhan mereka atau aku dapat mengambil sisi positifnya.. Aku selalu memilih sisi positifnya.” “Tetapi tidak selalu semudah itu,” protesku. “Ya, memang begitu,” kata Jerry, “Hidup adalah sebuah pilihan. Saat kamu membuang seluruh masalah, setiap keadaan adalah sebuah pilihan. Kamu memilih bagaimana bereaksi terhadap semua keadaan. Kamu memilih bagaimana orang-orang disekelilingmu terpengaruh oleh keadaanmu. Kamu memilih untuk ada dalam keadaan yang baik atau buruk. Itu adalah pilihanmu, bagaimana kamu hidup.”

Beberapa tahun kemudian, aku dengar Jerry mengalami musibah yang tak pernah terpikirkan terjadi dalam bisnis restoran: membiarkan pintu belakang tidak terkunci pada suatu pagi dan dirampok oleh tiga orang bersenjata. Saat mencoba membuka brankas, tangannya gemetaran karena gugup dan salah memutar nomor kombinasi. Para perampok panik dan menembaknya. Untungnya, Jerry cepat ditemukan dan segera dibawa ke rumah sakit.

Setelah menjalani operasi selama 18 jam dan seminggu perawatan intensif, Jerry dapat meninggalkan rumah sakit dengan beberapa bagian peluru masih berada di dalam tubuhnya. Aku melihat Jerry enam bulan setelah musibah tersebut. Saat aku tanya Jerry bagaimana keadaannya, dia menjawab, “Jika aku dapat yang lebih baik, aku lebih suka menjadi orang kembar. Mau melihat bekas luka-lukaku? ” Aku menunduk untuk melihat luka-lukanya, tetapi aku masih juga bertanya apa yang dia pikirkan saat terjadinya perampokan. “Hal pertama yang terlintas dalam pikiranku adalah bahwa aku harus mengunci pintu belakang,” jawab Jerry.

“Kemudian setelah mereka menembak dan aku tergeletak di lantai, aku ingat bahwa aku punya dua pilihan: aku dapat memilih untuk hidup atau mati. Aku memilih untuk hidup.” “Apakah kamu tidak takut?” tanyaku. Jerry melanjutkan, ” Para ahli medisnya hebat. Mereka terus berkata bahwa aku akan sembuh.

Tapi saat mereka mendorongku ke ruang gawat darurat dan melihat ekspresi wajah para dokter dan suster aku jadi takut. Mata mereka berkata ‘Orang ini akan mati’. Aku tahu aku harus mengambil tindakan.” “Apa yang kamu lakukan?” tanya saya. “Disana ada suster gemuk yang bertanya padaku,” kata Jerry. “Dia bertanya apakah aku punya alergi. ‘Ya’ jawabku..

Para dokter dan suster berhenti bekerja dan mereka menunggu jawabanku. Aku menarik nafas dalam-dalam dan berteriak, ‘Peluru!’ Ditengah tertawa mereka aku katakan, ‘ Aku memilih untuk hidup. Tolong aku dioperasi sebagai orang hidup, bukan orang mati’.” Jerry dapat hidup karena keahlian para dokter, tetapi juga karena sikap hidupnya yang mengagumkan.

Aku belajar dari dia bahwa tiap hari kamu dapat memilih apakah kamu akan menikmati hidupmu atau membencinya. Satu hal yang benar-benar milikmu yang tidak bisa dikontrol oleh orang lain adalah sikap hidupmu, sehingga jika kamu bisa mengendalikannya dan segala hal dalam hidup akan jadi lebih mudah.

Sekarang kamu punya dua pilihan:

1. Kamu dapat menutup mail ini, atau

2. Kamu meneruskannya ke seseorang yang kamu kasihi.

Aku berharap kamu memilih #2, karena aku telah melakukannya.

semoga tidak terlambat

2009-04-07T09:54:00.001-07:00

"Selanga-selang itu keluar dari tubuhnya.."

Mungkin itu kata2 pertama yang akan aku tulisakan dalam blog ku (walaupun ga jadi)

sekitar 1 bln yg lalu, ketika aku terbaring di UGD sambil menyaksikan

seorang bapak2 yang terkulai lemah tak sadarkan diri di bangsal di hadapanku.

1 bulan yang lalu. Ya, waktu terasa begitu cepatnya berlalu.

Saat itu aku bisa mengatakan selang itu milik seseorang di luar sana,

yang entah siapa yang sedang tertimpa nasib buruk.

1 bulan, waktu yang singkat untuk merubah semua itu.

malam ini aku menyaksikan,

selang -selang itu keluar dari dada, hidung dan mulutnya, dari tubuh sepupuku.

ya, aku, milikku, sepupuku.

kapan sih pernah aku membayangkan,

seorang yg aku kenal, bahkan saudaraku sendiri yang akan mengalaminya?

Pernahkah kau bayangkan, mendapati saudaramu, yang jelas kau kenal, yang sudah hampir 2 bulan tak pernah bertemu, lalu kau dapati dia dalam pertemuanmu berikutnya dalam keadaan terkulai tak sadarkan diri, dengan berbagai selang "menghiasi" tubuhnya, diiringi bunyi "biip.. biip..", berlatar ruang ICU rumah sakit?

yang kurasakan hanya sakit..

sakit sekali hatiku menyaksikannya...

yang aku ingin lakukan hanya menangis dan menangis...

di satu sisi aku merasa seperti sedang menonton sinetron,

atau bermain dokter2an bersamanya, seperti yang sering kami lakukan dulu, dan dia sedang berperan sebagai pasiennya.

di sisi lain aku begitu sadar bahwa ini kenyataan yang benar terjadi, yang membuat batinku, somehow sangat terpuruk. Bingung harus melakukan apa, bingung harus bertindak apa agar dia tiba2 bangun dan tertawa.

aku genggam tangannya, mencoba mencari dan merasakan keberadaannya di sekitarku.

aku bisikkan kata2 penyemangat di telinganya, dan ternyata...

dia menangis...

tak jelas memang airmata itu, tapi aku yakin, dia tau keberadaanku...

yang aku bisa hanya memanggilnya dari dalam hatiku, berharap suara batinnya mendengarnya.. berharap dia meresponku, walaupun hanya untuk memastikan bahwa dia baik-baik saja, dan aku hanya harus bersabar menunggu sebentar lagi.

mungkin saat ini hampir tidak ada yang bisa aku lakukan,

kecuali satu hal, berdoa.

berdoa meminta yang di atas untuk memberinya kesempatan lagi,

berdoa meminta yang di atas untuk memberiku, memberi kami kesabaran dan ketabahan,

berdoa meminta yang di atas untuk...

ya, meminta yang di atas untuk memberikan yang terbaik.

menurutku,

kadang kita bisa mengucap syukur, ketika sesuatu menimpa orang terdekat kita, dan mengajarkan agar jangan menyia-nyiakan hidup.

kadang kita bisa berlaku pasrah, ketika sebagai manusia, kita mencapai titik keterbatasan kita untuk melakukan sesuatu.

kadang..

Penyesalan memang selalu datang belakangan.

Tapi, aku berharap, hari ini, bukanlah suatu penyesalan,

ataupun sesuatu yang harus disesali,

baik olehku, oleh sepupuku, ataupun oleh semua orang yang mungkin malam ini terduduk di lobby rumah sakit di jalan Dago, sambil mendiskusikan keadaan yang terjadi.

Minggu, 5 April 2009

2009-04-04T20:46:00.000-07:00

pagi ini, aku kembali terbangun pukul 7 pagi karena telfon seseorang..

untuk kali ini, ternyata dari adikku.

Yah, dia cuman mau mengkonfirmasi ttg kepulangannya ke Jakarta,

pagi ini pukul 9 pagi dengan travel yg biasa digunakan di daerah DipatiUkur.

Ya, setelah itu, aku mencoba tidur lagi, tapi ga jadi.

Aku dengar suara "teng,,teng,,teng,," dari wajan yg dipukul.

aku kenal suara itu, itu suara tukang gorengan yg pagi2 udah mangkal dekat kostan.

akhirnya aku memutuskan untuk membeli gorengan,

lalu browsing menghabiskan waktu samapai jam setengah 9, bertemu dengan adikku di travel.

Sampai di travel, ya ternyata bin ternyata, adikku belu nyampe.

yah, menunggu memang pekerjaan yg membosankan, buat sebagian orang.

buatku tidak.

aku suka memperhatikan orang2 disekitarku untuk menghabiskan waktu menunggu,

dan terkadang mereka suka risih sih dengan tatapanku,

yang ga lepas dari mereka, dan penuh selidik.

hahaha...

biarin saja, yang penting aku ngga menganggu mereka secara langsung.

di saat aku menunggu, aku melihat seorang ibu turun dari sedan tipe baru dari

merk produsen mobil Jepang, yang lambangnya lonjong, lalu 2 buah oval menyatu didalamnya.

ibu itu cukup rapih, dengan baju model cropped warna merah,

celana bahan warna hitan, sepatu hitam mengkilap (bahan lak) berhak tinggi,

dan rambut warna coklat keemasan ditata mengembang rapih dengan kulitnya yang putih,

sambil menjinjing tas mungil berwarna merah juga.

Tak lama, aku melihat bapak2 turun dari mobil yang sama menjinjing tas kain cukup besar,

terlihat isinya cukup penuh, yang menarik perhatianku untuk melihat merk tas itu. LV. Walaupun mungkin, 80% aku yakin itu kw1. hahaha...

bapak2 itu kurus, kepalanya ditutupi rambut seadanya, tapi tidak botak, kulitnya putih dan saat itu memakai poloshirt biru tua, dengan jeans biru tua dan sepatu kulit santai warna coklat muda. Entah kenapa aku merasa kalau bapak itu tidak cocok menjadi suami ibu2 berbaju merah tadi.

(sok tau sih sebenarnya). hahaha...

Ya, tapi yg pasti, aku memang agak tertarik degan pasangan ini.

Setelah membayar tiketnya di dalam, mereka keluar lagi dn duduk disampingku,

kali ini, si ibu2 berkata,

"Duduk, jangan masuk dulu. Mau ngerokok"

Hm, aku kira aku salah dengar. Mau ngerokok.

Aku perhatikan lagi gerak-gerik ibu itu, menunggu dia mengeluarkan rokoknya.

Tapi yang aku lihat, si bapak2 (aku sengaja tidak menyebutnya istri atau suami dengan alasan di atas) yang mengeluarkan rokok, memasukkannya ke mulut dan menghidupkannya. Tapi si ibu2 memintanya dengan sedikit paksa, kalau bisa kubilang, "Sini, sini".

Dan, bapak2 itu memberikannya, dan yah, si ibu2 yang menghabiskannya.

Hm.. Entah kenapa dengan melihat serentetan kejadian itu, semakin aku yakin mereka bukan suami istri. (sok tau abis si memang).

aku kok merasa seperti di sinetron, atau sedang membaca majalah tentang kisah nyata, seorang ibu2 selingkuh dengan bapak2 san sekali2 bertemu di luar kota, untuk konteks kali ini di Bandung.

hahaha.. jahat sih, tapi ya ini kan 'just an opinion'. hehehe...

akhirnya adikku datang dengan serombongan teman2nya..

ahh,, entah kenapa aku tidak menyambut gembira teman2nya..

mungkin masih kebawa bt menunggu, dan kesal karena adikku akhirnya ketinggalan travel jam 9nya, dan akhirnya berangkat jam 10, dan secara tidak langsung menyalahkan teman2nya.

setelah sarapan, aku pun menunggu di dalam bersama adikku. Teman2nya pergi membeli oleh2 khas bandung di daerah dago di toko yang menjual brownies kukus, untuk teman adikku yg mau balik juga bersama2 ke jakarta. hmm... di dalam aku menahan kantukku dan hanya duduk diam berdampingan dengan adikku. Di situ aku melihat anak perempuan kecil, usianya mungkin 3-4th, kulitnya putih, rambutnya sebahu, cukup cantik, dengan gigi depan yang entah masih belum tumbuh, atau habis digerogoti gula.

hampir semua orang di ruangan itu tertarik degan anak kecil yg cantik ini. ternyata dia datang bersama ibunya, dan ibunya duduk di bagian belakang ruangan. Ada mas2 dan ibu2 yang bertanya "Namanya siapa, mau kemana, bla.. bla.." dan si anak cuman melihat saja ke arah mereka. Ibunya di belakang juga cuman berkata "Ayo nak, ditanya itu".

Pertama aku kira, memang anaknya yg aktif dan berjalan kesana kesini. Ternyata di samping itu, si "ibu" (aku tak yakin dia ibunya) sedang bertelfon ria. Hm, aku lihat 5 menit lagi, telfon masih ditelinga kirinya, si "ibu" berjalan ke arah kasir, telfon masih tetap tertempel di telinga kirinya. Si "ibu" akhirnya keluar untuk menunggu di luar, telfon juga masih menempel diiringi suara "Kikikik..." tertawanya.

aku hanya melihat anak itu berjalan mengikuti ibunya, sambil membawa botol susunya. hm...

untuk yg kali ini, aku rasa, dia bukan ibu dari anak itu. wanita itu mungkin hanya tantenya.

kalau ditanya kenapa, ya, masa ibunya lebih mentingin telfonan daripada ngeliatin anaknya?

hahaha... kembali, this is just an opinion..

to be continue...

What a Life!!!

2009-02-16T08:34:00.000-08:00

haah,,,
malam ini jam 11:34pm..
aku sebenarnya sudah sangat mengantuk,,
tapi entah kenapa tanganku serasa ingin mengetik sesuatu untuk bercerita...

oya, sebenarnya ada pengalaman lucu tadi pagi (bagiku)..
kemaren, ada sebuah mobil kijang, yang dengan seenaknya berbelok ke arah kanan tanpa mengindahkan mobil lain (mobilku maksudnya)..
sudah begitu, kecepatannya SANGAT rendaaaaaaaahhh,,,
lambaaatt sekali samapi2 aku di klackson sama mobil belakang..
huuhh...
waktu kulihat yang nyetir,,
hyaahhh... bapak2 tua sekitar 55thn ke atas, menyetir dengan kepala botak profesor dan bibir manyun, sepertinya baru menunggu istrinya belanja di pasar simpang dago..
haahhh...
melihat muka si bapak2,, dalam hati aku berpikir,,
"Yah,, namanay juga orang tua"..
Dan tadi pagi,,,
hyaahhh,, ada sebuah mobil kijang yang sepertinya sama persis dengan mobil kijang kemarin,,
lengkap dengan sticker KapanLagi.comnya di jendela belakang, dan tingkah yang sama,,
yaitu seenaknya membelok dan lambaaaatt..
huaaahhh,,, sangat menambah macet jalanan simpang pagi tadi...
dengan agak berharap,, hahaha,,,
aku melihat yang mengendarai,,
dan benar saja,, BAPAK tua kemarin lagi...
hahahahahaha,,,
aku yang memang tadi pagi berangkat sendiri dari kostan cuman bisa tertawa dan berharap malam ini bisa menceritakannya di blog,,,
haaahhh...

sebenernya (sekali lagi) aku sangat capek,,
tapi tetap saja, rasanya masih ada yang ingin kuceritakan..
yahh,,
tadi pagi setelah 'insiden' dengan bapak2 tua tadi,, (hehehe)..
aku melakukan placement test untuk les bahasa inggris di TBI,,
aku datang dan mulai sekitar jam 10 dan aku selesai sekitar jam 10.25,,
hahaha,,
sedangkan sebelumaku sudah ada orang duluan dan dia selesai belakangan pula..
hahaha...
aku bukan sok jago,, hanya saja,, aku memang tidak nyaman untuk mengerjakan tes semcam itu dalam waktu lama...
dan hasilnya,, levelku sama saja dengan si mbak2 yg duluan datang dan belakangan selesai itu..
kasian mbak, effort beda, hasil sama..
hohoho...

dari situ aku langsung ke kampus ke ruangan SBA mencari Mr. Hanhan untuk mempertanyakan jadwal matakuliah Manajemen Merk dan Perilaku Konsumen yang bentrok..
hari Jumat jam 09.30,,
dannn... Mr.Hanhan is not in his desk..
haahh, udah jalan cepet dari TBI ke kampus, takut kepotong jam istirahat jam 12, ehh,, malah ngga ada,,
tapi belum sempat mengumpat, Mr. Hanhan showed up..
hehehe..
senhata menghadapi Mr, Hanhan cuman satu,,,
berkata2lah dengan pelan, tenang, jelas dan tidak memburu2,,
*terdengar soo expert ya?? hahaha...
bereslah dan sekarang menunggu kuliah Manajemen Pemasaran Global..
huaaa,,,
aku sudah sangat amat mengaharapkan bertemu dengan 'PETINGGI' marketing kampus Universitas Padjadjaran..
tapi,, sangat disayangkan saudara,,,
GA ADA KELAS!!! AKU KECEWA!!!
(soalnya semalamnya aku sudah membaca sedikit)
huuuhh...

ditambah lagi katanya kuliah hari senin untuk jurusan manajemen ditiadakan,,, hyaahhh...
MANA PEMBERITAHUAN SEBELUMNYA????
huuuhhh... sebaaaalllllll,,,,!!!!!!!!!!!!!

yasudahlah,
aku langsung cabut nganterin anggy ngambil buklet prokadisu di Hijau, terus, rencana dadakan, akhirnya we end up at B'Gana,,
hohoho...
santay2,, dan aku ememsan juice alpukat serta akhirnya (setelah hampir 1 jam duduk2 disitu) aku pesan Sop buntut goreng,,, huhu,, yummy,,, walopun masih kalah sama Sop Buntut Bakar Kartika Sari,,, (IT'S So DAMN GooD!!!)...
hahaha...

habis itu,,, dasar empat BoLang (bocah petualag)..
aku, iwid, anggy dan gacil..
nemenin gacil bayar TBI,, dan dodolnya TBI ga bisa nerima paspor BCA,,
(emang BCA juga sok eksklusif ga pake Visa,, kan aksesnya jadi susah)
untung anggy megang duit,, kalo ngga...
hyaahh...
wassalam dah tuh si gacil.. EEP ngga, TBI ngga...
hahaha...

dari situ we went to Gramedia Merdeka, rencananya si mau cari buku..
tapi saudara-saudara... tak ditemukan buku bagus (konteks bagus disini lucu2 unik, dst)..
dan baru juga nyampe 15 menit, KITA CAW.. hahaha...
berangkat ke Gramedia PVJ...
dan disana aku belanja stationary for Rp 99.sumthin,-
hehehe...
semoga emang berguna... *bukan laper mata doang..

abis itu nganterin iwid deh pulang ke arcamanik..
BUSET itu jalanan bolong2 kayak stocking jaman sekarang...
amit2 dah..

pulangnya,, aku ama anggy dan gcail makan di Sate Anggrek,,
hehehe...
porsi setengah pun dihabiskan dengan usaha EKSTRA!!!
masih penuh boo gara2 B'Gana, trus jajan di PVJ..
hahaha...
*bagaimana aku mau kurus????
hahaha...

dan yahh,, malam ini..
tadi nolongin teng2 nanyain PUK ke XL..
terus di sms sama rexnord tentang mantannya yang katanya penipu..
haahh,,,
what a life banget hari ini...

ya,,,
sekarnag sampai kepada titik sebelum flashback...
dan yg bikin sebel,,,
AKU MALAH JADI NGGA NGANTUK!!!!
hahaha...
ahh,, ntar klo udah kena kasur juga langsung tepar,,
hahaha...

soo...
Have a Good Night everyone..
*imagining night in Manhattan,,
bubye,,,,

Pagi ini,, bwuuhh...

2009-02-12T18:49:00.000-08:00

haaahh,,
09:49am,,
dan aku belum melakukan apa-apa..
huuhh,, alarm sih distel jam 06.30,,
tapi,, hhhh... tetep aja bangunnya jam 09.00..
hehehe...

masih pagi sih, tapi udah banyak suara-suara di luar,,
terutama suara yang aku kenal,, gacil...
hyee,,, aku lupa,, mereka mau rapat pagi ini di kostan...
hhhh...

sebenernya aku udah pengen mandi dari tadi,,
mau ke kampus buat ngambil transkrip,.
abis itu mau placement test di TBI..
terus, mau ke Binus ngelunasin uang les..
wehh,,, pengen cuci mobil juga sih,,,
abis itu yg pasti,
pengen beresin kamar...
*yah klo yg ini sih pengen2 terus, tapi kagak jadi2...
bwehehehehehe...

hmmm...
setelah menulis paragraf2 di atas,,
aku merasa pengen mandii..
hehehe,,
yasudah lah aku harus mengangkat pantatku dari kursi ini sekarangggg,,
=D

Senin, 5 Januari 2008

2009-01-05T06:28:00.000-08:00

POSTINGAN LAMA YG KESIMPEN DI DRAFT! hehehe..

This is my third day after I come back to Bandung from my holiday at Medan.

Sebenernya sih, dalam 2 minggu terakhir, banyak hal yang pengen banget saya share

di Blog ini sama kalian semua.

Tapi, ya, apa daya, waktu tak sampai, until today..

Malam ini saya mau lebih bercerita tentang Tahun Baru, dan Tahun yang Lewat.

Why is this important?

Let's see..

2008..

Kalau mendengar kata 2008, apa yang comes up in your mind?

seneng? sedih? cinta? benci? lahir? mati?

Bingung? hahaha...

so many things ya?

Sama dengan saya...

Begitu banyak kegembiraan dan begitu banyak kekecewaan.

Kadang saya berpikir,

"Kapan, ya, 31 Desember ini, merupakan 31 Desember terakhir yang

mungkin saya alami, tanpa ada kesempatan mengulang kegembiraan yang ada,

atau, memperbaiki kesalahan yang terjadi di tahun depannya?"

Begini,

2008 kemaren, merupakan tahun yang penuh dengan ucapan syukur (harusnya) oleh saya.

Syukur karena tiap tawa, dan syukur karena tiap airmata.

Tapi...

Sepertinya saya lupa akan semua itu,,

boro2 syukur akan airmata, saya tertawa saja belum tentu ingat Tuhan.

hahaha...

Kalian tau?

Akhir tahun 2008 kemaren, merupakan momen yang begitu berat yang mungkin

pernah saya alami.

Mungkin sebagian dari kalianberkesimpulan,

Mungkin dia mengalami kecelakaan, atau mungkin ada anggota keluarganya

yang meninggal, mungkin bla.. bla.. bla..

seribu kemungkinan penuh dengan musibah yang mungkin terjadi atas hidup saya.

Tapi, tidak.

31 Desember kemarin, yang saya lakukan adalah, saya berkumpul bersama keluarga besar saya,

kami beribadah, menyanyi dan berdoa bersama, lalu tepat jam 12,

kebaktian kami selesai dan kami bersalaman mengucapkan selamat Tahun baru.

what a family kan??

Ya, memang bukan itu yang saya gumulkan saat ini.

bukan karena dengan siapa saya mengahbisakan malam Tahun Baru, atau bagaimana,

atau dimana..

Bukan, bukan itu yang membuat saya mungkin sampai detik ini merasa gundah.

Malam itu,

saya merasa 'gelap' akan tahun 2009.

Ya, gelap dalam arti tak tentu arah.

Kalau anda mengatakan,

"Ya, mungkin kau belum menentukan target hidupmu tahun 2009"

saya hanya bisa tertawa,, hahaha...

sudah, sangat sudah..

Saya berencana untuk menyelesaikan studi saya akhir tahun ini,

dalam arti lulus tahun ini dan wisuda paling lama awal tahun 2010.

Lalu, kembali anda bertanya pada saya,

"Jadi, apa?

Kalau anda punya visi, berarti anda bisa menentukan misi, tujuan, dan strategi

yang akan anda terapkan dalam pencapaiannya, kan?"

Seharusnya memang begitu..

tapi,, itulah yang sedang saya hadapi saat ini.

Saya begitu gelap melihat satu pertanyaan:

How?

Bagaimana?

Saya bingung, dan kebingungan saya ini menimbulkan kekuatiran yang begitu

besar, ketakutan yang melemahkan iman saya, sampai saat ini,,

rasa khawatir itu terus menggelitik rongga hati saya,

membuat saya bukan menjadi semakin tegar dalam menjalani hidup saya dalam

hari ke 5 tahun 2009 ini, tetapi membuat saya semakin bingung,

bisakah? mampukah? semua pertanyaan keragu-raguan itu muncul,

membuat saya oleng ke kiri dan ke kanan.

Suatu Kita

2008-12-13T08:55:00.000-08:00

lagi pengennya bikin puisi..
just enjoy this,,

Malam ini..
lebih lama dari yang bisa kau bayangkan,
aku masih berada di tempat yang sama..
Menunggumu.
atau,
menunggu 'KITA'?
Mungkin juga, aku sendiri sedang menunggu hatiku,
agar menerimamu apa adanya.

malam ini aku bertanya,
apakah,
pikiranmu masih penuh tentang aku,
sepanjang hari, waktu dan hembusan nafasmu?

Satu hal yang benar ingin kupastikan,
Sampai kapankah aku harus menunggu?
Sehari, seminggu, sebulan, setahun?
atau,
bisakah jika malam ini,
penentian itu berakhir dengan satu kalimat..
"Mari melangkah bersamaku?"

tidak lebih dan kurang perasaan ini,
aku yang selama ini menunggumu..
menunggumu untukku, untukmu,
dan untuk suatu KITA...